Ανέκδοτα

Το λιοντάρι και η χελώνα.

Είναι μία χελώνα σε ένα μπαρ με τα άλλα ζώα.
- Ρε χελώνα, λέει το λιοντάρι, ξέχασα τα τσιγάρα στο αμάξι…
Μπορείς να πεταχτείς να μου τα φέρεις;
- Καλά, πάω.
Περιμένουν… Περνάει μία ώρα, δύο ώρες… τρεις ώρες… και λέει το λιοντάρι:
- Άντε, τι κάνει τόσες ώρες;
Και ακούγεται η χελώνα:
- Άμα γκρινιάζετε, δεν θα πάω!

Ο Κρητικός και ο πλούσιος..!

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις
ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα
Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την
μαχαίρα, τσε πάωε στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο
ρατσιά, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου βρίσει την αδελφή μου;
" Εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"

Ο Αδάμ και η Εύα

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;
- Για να την θέλεις.
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;
- Για να την θέλεις απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
- Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός...

Άργησε το παιδί...

Ανήσυχη η σύζυγος:
Αλέκο, έχω στείλει το παιδί να πάρει κιμά εδώ και τρεις ώρες και...ακόμα να 'ρθει!
Και ο σύζυγος:
Καλά μη φτιάχνεις μακαρόνια...φτιάξε κάτι άλλο!

Η εκδίκηση του γύφτου....

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του, ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό...
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός!
- Να...του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι...ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται! του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι...
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε, ίδια έπιπλα, είμαι ίδιος με σένα!
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι...
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες πάλι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.
- Να, του λέει ο γύφτος, έχουμε ίδιο σπίτι, ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο!
- Συμφωνώ, αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός.
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

στο μπαρ...

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ.
Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του, μπαίνει μία τύπισσα με φοβερό κορμί!
Τρελάθηκε!!!
Πάει δίπλα της να της μιλήσει.
Γυρνάει αυτή το κεφάλι και τότε ο τύπος αποτρελαίνεται...
Η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί, αλλά η φάτσα της ήταν ένα...αίσχος!
Την ρωτάει:
- Πού το έφτιαξες αυτό το κορμί, κούκλα μου;
- Στο κολυμβητήριο απέναντι, λέει αυτή.
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;

Λαγός και λιοντάρι...

Ο λαγός καθόταν αραχτός στη ρίζα ενός δέντρου.
Περνά από κει ο ελέφαντας:
"Τι έγινε λαγέ, πώς πάει;"
"Να, εδώ αραχτός, τρώω, πίνω, ρίχνω και κάνα χέρι ξύλο στο λιοντάρι...!".
Τ' ακούει αυτό ο ελέφαντας, παραξενεύεται, κουνάει το κεφάλι του και φεύγει.
Αργότερα περνά από κει η αρκούδα:
"Τι χαμπάρια λαγέ, πώς πάει;".
"Να, εδώ αραχτός, τρώω, πίνω, ρίχνω και κάνα χέρι ξύλο στο λιοντάρι...!".
Κουνάει το κεφάλι της, παραξενεμένη η αρκούδα σηκώνεται φεύγει.
Μια-δυο, έφτασαν τα λόγια του λαγού στ' αυτιά του λιονταριού! Τρελαίνεται...θυμώνει....
αγριεύει...πάει και βρίσκει το λαγό:
"Γεια σου...λαγέ! Έμαθα περνάς καλά!! Πώς πάει;"
Ατάραχος ο λαγός απαντά:
"Να, εδώ αραχτός, τρώω, πίνω, λέω και καμιά χαζομάρα να περνάει η ώρα!!!".

 

 

Ο τρελός και το ρολόι.

Ένας τρελός, στην αυλή ενός τρελοκομείου, ρωτάει έναν περαστικό:
- Μήπως έχετε ρολόι;
- Ναι έχω, απαντάει ο περαστικός.
- Δουλεύει; ξαναρωτάει ο τρελός.
- Ναι.
- Και τι δουλειά κάνει;

Ο άτυχος..

Κάποτε ταξίδευε κάποιος στην Αφρική με το αεροπλάνο, όταν ξαφνικά αρχίζει μια καταιγίδα - άλλο πράμα - και το αεροπλάνο πέφτει μέσα στην ζούγκλα!
O τύπος κοιτάει ολόγυρα και διαπιστώνει ότι είναι ο μοναδικός επιζών... Φρικάρει εντελώς και προσπαθεί να βγει από τα συντρίμμια.
Μόλις κατάφερε να βγει, βλέπει στο βάθος κάτι άγριους πολεμιστές να του ετοιμάζουν μια τελετή μαύρης μαγείας!
Αντικρίζοντας αυτό το θέαμα αναφωνεί έντρομος:
- Ωχ, ρε την ατυχία μου... την πάτησα!
Τότε ακούει μια φωνή από τον ουρανό...
- Δεν την πάτησες! Σήκωσε αυτή την πέτρα και ρίξ' την στον αρχηγό τους...!
O τυπάκος τρομοκρατημένος με όλα όσα του συνέβαιναν, σηκώνει την πέτρα που βρίσκει δίπλα στο πόδι του και την ρίχνει κατευθείαν στο κεφάλι του αρχηγού.
Oπότε ξανακούει την επιβλητική φωνή από τον ουρανό:
- Τώρα την ΠΑΤΗΣΕΣ!!!

ο πιτόγυρος...

Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο και παραγγέλνουν πιτόγυρους.
Λέει ο Πέτρος:
- Εγώ θέλω δύο απ' όλα!
- Δύο απ' όλα, λέει ο Ιωάννης.
- Τρεις απ' όλα, λέει ο Ιάκωβος.
- Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας.
Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:
- Γιατί; Θα φιλήσεις κανέναν;

Το Ευρώ πέθανε....

Το Ευρώ πέθανε και εμφανίστηκε ενώπιον του Αγίου Πέτρου για να κριθεί.
Ο άγιος Πέτρος έστειλε στον παράδεισο όλα τα κέρματα εκτός... από τα χαρτονομίσματα!
- Αγιε μας, εμάς γιατί μας στέλνεις στην κόλαση; Τι σου κάναμε;
- Ε, δεν σας είδα και ποτέ στην εκκλησία!

Οι τρεις σκύλοι...

Είναι 3 τρεις σκύλοι πίσω από το φράχτη και κάνει ο πρώτος:
- ΓΑΒ!
Κάνει ο δεύτερος:
- ΓΑΒ!
Ξαφνικά κάνει και ο τρίτος:
- ΓΑΒ, ΓΑΒ!!
Και του λέει ο πρώτος:
- Ρε συ, μην αλλάζεις θέμα!!!

Με εμάς ή με τους άλλους;

Ένας τουρίστας πέφτει σε ενέδρα ομάδας εξαγριωμένων αντικαθεστωτικών
- Με εμάς είσαι, τον ρωτούν, ή με τους άλλους;
- Με...εσάς! απαντά τρομοκρατημένος ο τουρίστας.
Τότε αρχίζουν να τον γρονθοκοπούν....
- Μα...μα....εγώ είπα ότι είμαι με σας, λέει ο τουρίστας απορημένος για την άδικη επίθεση που δέχεται...
- Ναι, του απαντούν, αλλά....εμείς είμαστε με τους άλλους!!!

Κύπριος σε τοστάδικο...

Ένας Κύπριος φοιτητής σε ελληνικό τοστάδικο...
- Ενα τοστ με μουστάρδαν...πατάταν...ντομάταν...
-Η προφορά σας κύριε, του λέει ο ψητοπώλης ειρωνικά, με όλα αυτά τα νννννννννν στο τέλος...
-Φτιάξτε μου και άλλο ένα, τον διακόπτει θυμωμένα ο Κύπριος, και βάλτε μέσα ζαμπό... μπέικο....

  Τρεις φίλοι στη βάρκα....

Τρεις φίλοι βρίσκονται καταχείμωνο μέσα σε μια μικρή βάρκα και ψαρεύουν κάπου στο Ιόνιο...
Ξαφνικά, ο Νικόλας πανικόβλητος αρχίζει να φωνάζει:
- Κα...κα...κα....
- Καλαμάρι, του λέει ο άλλος !
-Κα...κα....κα....Συνεχίζει ο Νικόλας.
-Καπόνι, καβούρι, καραβίδα... τι στο καλό έπιασες, του λέει ο τρίτος!
-Κα...κα...κα....καράβιιιιι...!!
Ενα...θηρίο καράβι! παρασέρνει την βάρκα, την αναποδογυρίζει και στο τσακ την γλυτώνουν και οι τρεις με μερικά ψιλοτραυματάκια !

Υστερα από καιρό, στο ίδιο σημείο της θάλασσας, οι τρείς φίλοι, μέσα στην καινούρια πια βάρκα, ψαρεύουν και πάλι αμέριμνοι και χαλαροί...
Ξαφνικά, ο Νικόλας πανικόβλητος αρχίζει να φωνάζει:
-Κα...κα...κα....
ΟΙ άλλοι δύο, δίχως κουβέντα και δίχως άλλη σκέψη....βουτούν, όσο πιο μακριά γίνεται, στα παγωμένα νερά της θάλασσας !!
Και συνεχίζει ο Νικόλας:
-Κα....κα...κα...καρχαρίεςςςςςς ....!!!

Νυχτερίδες...

Ένα κοπάδι νυχτερίδες κοιμάται σε ένα δέντρο κατά τον γνωστό τρόπο δηλαδή ανάποδα.
Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια πάνω στο κλαδί.
Ανήσυχη μια δεύτερη που βλέπει το σκηνικό, σκουντάει τη διπλανή της και με αγωνία της λέει:
-Ρε Μήτσο, Μήτσο...ξύπνα ρε, ο Θανάσης λιποθύμησε!!!

 

 

Παππούς και ασφαλιστής...

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;
- Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη.
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;
- 127.
- 127 ! Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;
Απαντάει ο παππούς:
- Θα πάμε στον γάμο του παππού μου.
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής ρωτάει:
- Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;
- Είναι 150.
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει οτιδήποτε πια, ρωτάει:
- Μα καλά, του παππού σας... σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;
- Χαζομάρες μωρέ, τον πιέζουν...οι γονείς του!

Παπάς στην...Κρήτη!

Μετά από 30ετη θητεία, ο παπάς από την Αθήνα τον στέλνουν στην Κρήτη για 2 χρόνια ακόμα μέχρι να βγει στην σύνταξη.
Απογοητευμένος ο παπάς, δεν του άρεσε καθόλου αυτή η μετάθεση και έτσι σκέπτεται διάφορα πράγματα...

Πρώτη Κυριακή λοιπόν, όλοι οι Κρητικοί στην εκκλησία, τελειώνει την λειτουργία ο παπάς και φτάνει η ώρα του κηρύγματος. Λέει ο παπάς "Λοιπόν τέκνα μου σήμερον θα μιλήσουμε για την Μαρία την Μαγδαληνή. Αυτή ήταν μια ξεδιάντροπη, χυδαία παλιογύναικα και ήταν από τα Σφακιά!"

Τρελαίνονται οι Κρητικοί, αλλά δίνουν τόπο στην οργή και το ξεχνάμε. Την άλλη Κυριακή, ένθερμοι πλέον οι Κρητικοί περιμένουν να ακούσουν το κήρυγμα.

"Λοιπόν τεκνά μου σήμερον θα σας μιλήσω για τον Άσωτο Υιό. Αυτός ήταν ένας μπεκρής, αλήτης, κλέφτης και ήταν από το Ηράκλειο!"

Τσαντισμένοι πλέον οι Κρητικοί πιάνουν τον αρχιεπίσκοπο και του λένε ότι κοίταξε να δεις αν ξαναπεί κάτι αυτός για τους κρητικούς δεν ξέρουμε και εμείς τι θα γίνει. Πράγματι λοιπόν πιάνει τον ιερέα ο αρχιεπίσκοπος και του λέει "Ξέρω ότι είσαι θυμωμένος για την μετάθεση σου, αλλά κάνε υπομονή δυο χρόνια ακόμα και βγαίνεις στην σύνταξη". Συμφώνησε ο ιερέας και την επόμενη Κυριακή έρχεται η ώρα του κηρύγματος.

"Λοιπόν παιδιά μου, θα σας μιλήσω για το Μυστικό Δείπνο σήμερον. Ήταν που λέτε οι μαθητές μαζί με τον Χριστό, πίνουν, γλεντάνε, οπότε τους λέει ο Χριστός : Λοιπόν μαθητές μου σήμερα θα φάμε, θα πιούμε, θα περάσουμε καλά, αλλά κάποιος από εσάς θα με προδώσει. Οπότε πετάγεται ο Ιούδας και λέει στον Χριστό: Ήντα λες μωρέ Χριστέ, μα ζίνονται αυτά τα πράγματα ωρέ;

Οι μουσικοί...

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά, γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
-Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε ξαναβλέπω! Κάθε μέρα ζούσα με την ελπίδα ότι θα σε ξαναδώ... απίστευτο..! Περνάς καλά..;
- Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα...
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο!
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μπίρες και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
- Ε...να...πώς να στο πώ.... βγήκαν αφίσες... Παίζεις κι εσύ το Σάββατο...

Θεός και Διάβολος...

Διάβολος:
-Πέθανε ο Κώστας.
Θεός:
-Α! στο διάολο!
Διάβολος:
-Μα το Θεό!

ο Ιησούς...

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα...συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή ψάχνει και βλέπει ένα...παπαγαλάκι!
- Εσύ μιλάς ρε και με...κατατρόμαξες;
- Ναι, εγώ.
- Μπα σε καλό σου...και πως σε λένε;
- Όμηρο.
- Όμηρο; Χα...χα...χα! Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο!
- Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για το ντόπερμαν που είναι πίσω σου!

Κλημεντίνη.

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι.
Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- Πώς σε λένε εσένα;
- "Κλημεντίνη."
- Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα.
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- Πώς σε λένε εσένα;
- Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και "Κλημεντίνη."

 

 

 

Η λίστα της Αρκούδας

Κάνει η αρκούδα μια λίστα με τα ζώα που την ενοχλούν και πρέπει να σκοτώσει.

Συναντά η αρκούδα την αλεπού:
- Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτά η αλεπού.
- Ναι.
- Είμαι και εγώ μέσα;
- Ναι, λέει η αρκούδα και την σκοτώνει.
Συναντά η αρκούδα το λιοντάρι:
- Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτά το λιοντάρι.
- Ναι.
- Είμαι και εγώ μέσα;
- Ναι, λέει η αρκούδα και το σκοτώνει.
Συναντά η αρκούδα τον λαγό:
- Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτά ο λαγός.
- Ναι.
- Είμαι και εγώ μέσα;
- Ναι, λέει η αρκούδα.
- Μπορείς να με σβήσεις;
- Βεβαίως!

Ο βλάκας γιος...

Παίρνει τηλέφωνο η γυναίκα τον ναυτικό σύζυγό της:
- Αγάπη μου, μόλις γέννησα!
- Μπράβο αγάπη μου. Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα...
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να... δεν είχα γάλα να το θηλάσω και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο.
- Δεν πειράζει. Θα πάρω τον πατέρα μου να του πω τα νέα!
Παίρνει τηλέφωνο χαρούμενος ο ναυτικός τον πατέρα του.
- Έλα πατέρα. Έχω πολύ καλά νέα. Η γυναίκα μου γέννησε!
- Συγχαρητήρια! Συγκινήθηκα...Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τι... πρόβλημα;
- Να, δεν είχε γάλα να το θηλάσει, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό έγινε μαύρο!
-Μαύρο; Κατάλαβα..! Δεν πειράζει, αγόρι μου... Και εσύ όταν γεννήθηκες η μητέρα σου δεν είχε γάλα να σε θηλάσει και σου δώσαμε από κατσίκα, μόνο που άργησες λίγο και τα 'βγαλες τώρα τα κέρατα!!

Ποτό και οδήγηση...

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση.
Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, είχε συναντηθεί με καλούς φίλους.
Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να... το 'γιορτάσουμε'. Μερικές μπύρες παρά πάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα. Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιεί κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου. Άφησα τη μοτοσικλέτα μου και πήρα το λεωφορείο!
Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο. Επιπλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα!!

Ο σκύλος κι η λεοπάρδαλη

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
"Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- Μμμμ....Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω...
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
"Λίγο έλειψε να την πατήσω", σκέφτεται "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
"Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- Που είναι αυτός ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί...

Η ΟΥΡΑ

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:
- "Μια πίτα με γύρο."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
Μετά από λίγο.
- "Μια πίτα με γύρο ρε φίλε."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- "Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;"
- "Στη σειρά σου!"
- "Αι στο διάολο", του απαντάει ο τύπος.
- "Επ, εσύ το είπες αυτό;"
- "Πού να ξέρω. Χαμός γίνεται εδώ μέσα!!"